Sin lugar, tiempo ni camino...

Conclusión aplastante que en mi cabeza suena como el irrevrsible golpe de un bloque de marmol cayendo al suelo sin rebote alguno: este no es mi camino, o este no es mi tiempo o mi sitio... ya no se que es lo que falla, se que estoy cansado de pensar y temer ser yo el error, no estar siendo capaz, no tener la valentia de, no ser lo suficientemente... Y sin embargo se que yo tengo los dones para haber llegado hasta aqui y que por algún motivo no los puedo o no los quiero usar para seguir adelante. Siento con el estomago, de una forma indefinida que me he equivocado en algún paso de este camino que creía soñado y que ahora se me hace un suplicio cada día, no soy capaz de racionalizarlo, de ver donde esta el error, si se trata de una especilidad que parecía prometerme desafios intelectuales y que ahora solo me aburre soberanamente; si se trata de una profesión entera de la que a veces me siento tan distante como nunca creí que fuese capaz; si se trata de esta ciudad, nido de lugares comunes con el peor yo, donde recaer una y otra vez en los mismos errores, en las mismas mediocridades y escusas cobardes delante de según que retos; y si se tratase del pais, si lo que necesito es un buen cambio de aires, empezar en un sitio nuevo donde sacudir mis propios cimientos y reinventarme con los buenos principios que se que guardo en algún cajon. Ya no lo se Este debate se hace cada vez más esteril, mas hastiado de seguir siendo y no llegar a nada, y sin embargo yo lo sigo sufriendo cada vez. Sera eso madurar, llegar a acallar esta rebelión interna de que lo que haces cada día no es lo que habís venido a buscar durante tanto tiempo, conformarte con tener una fuente de ingresos que te permite pagar tus ataduras con las cosas que te tienen y dejar de sufrir esta horrible sensación de auto-tomadura de pelo para buscar nuevas ilusiones, quiza menos tuyas, quiza más socialmente admitidas para según que edades a las que ya voy llegando. Hay tantas palabras en mi cabeza y solo un sentimiento: Me siento perdido y no soy feliz. Sólo se que no quiero seguir dandole vueltas a esta encrucijada de caminos pero soy incapaz de juntar las fuerzas de apostar por uno de ellos, porque no veo ninguno que me ilusione, quiza deba retroceder y reelegir en alguna encrucijada anterior, pero en cual? (especialidad, profesion, ciudad, pais, vida o no) Despues de dos días de evidenciar mi inmovilismo, mi terca tozudez a seguir adelante antes de saber donde voy y si quiero ir, estoy mental y fisicamente agotado y me rindo un dia más, sin respuestas, sin haber estudiado y con un porvenir cada vez más nublado por unos sueños sin futuro.